Rietas mies homoseksuaaliseen pornokuvat

Gay-keskustelu
13-04-2018

He ovat avionrikkojia, ja heidän kätensä ovat veren tahraamat. He ovat harjoittaneet haureutta epäjumaliensa kanssa, ja jopa poikansa, jotka he minulle synnyttivät, he heittivät tuleen, epäjumalien ruoaksi. He pitivät minun sapattiani pilkkanaan. Kun he olivat teurastaneet poikiaan epäjumaliensa ruoaksi, he samana päivänä menivät minun pyhäkkööni ja saastuttivat sen.

Näin he tekivät minun huoneessani! He lähettivät viestejä miehille kaukaisiin maihin, ja sanan saatuaan miehet tulivat heidän luokseen. Sinä olit kylpenyt, olit maalannut silmäsi, pannut yllesi korut ja asettunut upealle vuoteellesi. Sen ääressä oli katettu pöytä, ja sille olit pannut suitsukkeet ja öljyn, jotka olisivat kuuluneet minulle.

Jopa autiomaasta oli haalittu joukoittain miehiä, ja ilo oli ylimmillään, he joivat viiniä ja juopuivat ja panivat renkaita molempien naisten ranteisiin ja kauniit otsarivat heidän päähänsä.

Mutta oikeamieliset miehet tuomitsevat heidät niin kuin avionrikkojat ja murhaajat tuomitaan -- hehän ovat tehneet aviorikoksen ja tahranneet kätensä vereen. Nostettakoon kansa heitä vastaan, jätettäköön heidät ryöstäjien armoille, pelotukseksi muille. Kansa kivittää heidät ja lyö heidät miekalla kuoliaaksi, heidän poikansa ja tyttärensä surmataan ja heidän talonsa poltetaan poroksi. Näin minä juurin siveettömyyden koko maasta, ja kaikki naiset ottavat opikseen eivätkä tee niitä iljettävyyksiä, joita te teitte.

Mutta te joudutte vastaamaan siveettömyydestänne, te saatte sovittaa syntinne, joita teitte, kun palvoitte epäjumalianne. Niin te tulette tietämään, että minä olen Herra, Jumala. Mutta hän teki aina enemmän huorin ja muisti nuoruutensa aikaa, jona hän Egyptissä huorin tehnyt oli. Ja syttyi himoon heidän jalkavaimoinsa kanssa, joiden liha on niinkuin aasien liha, ja heidän himonsa niinkuin hevosten himo.

Ja sinä teit häpiäs, niinkuin nuoruudessas, kuin Egyptissä sinun rintaas pideltiin, ja sinun nuoruutes nisiä taputeltiin. Mutta hän yhä enensi haureuttaan, kun muisti nuoruutensa päivät, jolloin oli haureutta harjoittanut Egyptin maassa. Ja hän sai himon heidän hekumoitsijoihinsa, joilla on jäsen kuin aaseilla ja vuoto kuin orheilla. Ja sinä etsit nuoruutesi iljettävyyttä, jolloin egyptiläiset puristelivat nisiäsi nuorekkaiden rintojesi tähden.

Aviomies joutuu kuitenkin näkemään, miten ensin toinen ja sitten toinen vaimo himoaa muita miehiä, Assyrian ja Kaldean komeita uroita. Naiset antoivat sen, mikä kuuluisi Hänelle, lailliselle aviomiehelle, vieraille miehille joita naiset seinäkuvissa näkivät ja joiden luo kauas he lähettivät rakkauden viestejä. Tuon ajan juhlinnasta kerrotaan elävästi. Ihmisjoukosta otettujen miesten lisäksi tuotiin erämaasta juomareita, ja ne panivat noiden naisten käsiin rannerenkaat ja heidän päähänsä kauniit kruunut.

Jumala tuimistuu, suorastaan raivostuu ja naisille käy kuten naisille tuohon aikaan kävi - ja yhä nykyään. Ensin tuomio lain mukaan - avionrikkojia ja murhaajia lasten murha Molokille "Mutta vanhurskaat miehet tulevat tuomitsemaan heidät sen mukaan, mitä on säädetty avionrikkoja-naisista ja mitä on säädetty verenvuodattaja-naisista; sillä he ovat rikkoneet avion, ja heidän käsissään on verta.

Ja kansanjoukko kivittäköön heidät ja hakatkoon kappaleiksi miekoillansa; tappakoot ne heidän poikansa ja tyttärensä ja polttakoot heidän talonsa tulella. Afganistanissa amerikkalainen toimittaja löysi vuotiaan Aisha tytön, jonka nenän ja korvat hänen aviomiehensä oli Talibanin islamilaisten sääntöjen mukaan leikannut pois ja ajanut kotoa.

Time lehden kannessa julkaistu kuva häkellytti koko maailmaa. Aisha oli tosi pahan näköinen, kun ei ole nenää suojana, vaan suoraan nenäaukot naamassa hengitystiehen. Kautta maailman ihmiset tahtoivat auttaa ja nykyajan lääketieteen keinoin Aishalle voitiin rakentaa kaunis nenä - ja tyttö hymyilee tänään iloisesti.

Profetiassa mainitut Jerusalemin naiset, joiden nenän ja korvat babylonialaiset hakkasivat irit veitsillään ja miekoillaan eivät koskaan enää hymyilleet valloittavasti.

Erityisen rankaksi Hesekielin 23 alastoman totuuden tekee tuo syytös, että Jerusalemin naiset antoivat esikoispoikansa epäjumalan ruoaksi, ja sen jälkeen menivät Jerusalemin temppeliin palvomaan Israelin Jumalaa. Molok-jumala mlk, kuningas on foininkialainen - sen ajan korkeasti sivistyneen kansan jumaluus nykyisessä Libanonissa - ja hänen uhrialttarinsa oli Hinnomin poikien laaksossa.

Hepreaksi nimi on Gee Bne Hinnom, josta kreikan gehenna. Foininkialaisten lapsiuhreista on löydetty valtavasti todisteita Karthagosta - minulla on kollegana amerikkalainen arkeologi, joka oli niitä kaivamassa. Pienet lapset asetettiin tuleen elävinä ja jumalattaren papit lauloivat ja rummuttivat kovalla äänellä, ettei lapsen itku ja tuskan huudot häiritsisi vanhempia.

Naisten erityisenä ilona olivat kauniit vaatteet ja hienot korut - mutta kun vihollisarmeijan miehet tulivat murrettujen muurien läpi, meno oli melko säälimätöntä kaikkia naisia kohtaan. Toki liittoutuneidenkin sotilaiden käsiin jääminen merkitsi monelle saksalaiselle naiselle ei vain raiskatuksi joutumisen ikävä, vaan lasten menettämisen kauhea tuska.

Onko siis Hesekielin profetia sisaruksista Ohola ja Oholiba pornografinen? Pornografia sana johdetaan kahdesta sanasta, porne - huora, prostituutti grafo - kuvata Ja haureuden kuvausta Hesekiel 23 todella on. Hesekielin teksti on "alaston totuus" jossa vertauskuvana on luvun elämä Luvatussa maassa ja Babyloniassa, jonne Hesekiel on pakkosiirtolaisten mukana viety.

Ymmärtääkseni kuvaus Oholasta ja Oholibasta on ainutlaatuinen ja antaa meille myös intiimin lähikuvan siitä, miten uskollinen vaimo piti huolta aviomiehestään. Nämä naiset olivat uskottomia ja syttyivät himoitsemaan muita miehiä. Hesekiel kuvaa seksuaalisuutta varsin ytimekkäästi - naisen kasvot, silmäluomet, korut, käytös, rinnat, nännit nisä vanhemmassa käännöksessä , häpy ja miehen peniksen suuri koko ja siemensyöksyn vahvuus toistuvat. Tämä on yleisinhimillistä seksin kuvausta, joka on kaikille tuttua asiaa.

Mutta naiset eivät kaunistaneet itseään lailliselle miehelleen, joka heillä oli, eivätkä halunneet ja himoinneet häntä, vaan muukalaisia miehiä, komeita nuoria urhoja Assyriassa ja Babyloniassa. Tämä on vertauskuvana epäjumalanpalvelukseen, joka kuvataan hyvin synkin sanoin.

Luvun painopiste on aviomiehen, Israelin Jumalan, ankarassa vihastumisessa ja toimeenpanemassa kamalassa rangaistuksessa, josta Afganistanin Aisha-tyttö antaa tarkan mallin nenä ja korvat leikattiin pois Arvelen, että löytyy taas vino pino aikamme ihmisiä, jotka sanovat "katsokaa nyt taas, millainen kamala kirja Raamattu on" Jumala käskee siellä tekemään massamurhia genocide ja antaa hyväksymisensä sille, että naisten nenät ja korvat leikataan, heidät raiskataan, ryöstetään ja lapsensa surmataan tai viedään heiltä pois ja kotinsa poltetaan.

Kieltämättä - hurjaa tekstiä ja hurjan kiivas tämä Israelin Jumala, Israelin autiomaasta omakseen ottama ja hänelle kauniin kodin antanut aviomies. Jos profeetta Hesekielin sanoma olisi ollut vain Israelin ja Juudan syyllisyydestä muistuttaminen ja heitä kohdanneen rangaistuksen kuvaaminen, ei juutalaisia enään olisi.

Assyrian ja Babylonian suurvaltojen hyökkäykset Välimeren itärannalla olevien pienten valtioiden kimppuun luvuilla ennen Kristuksen syntymää merkitsi useimpien historian päättymistä. Kaupunkivaltiot, pikkuvaltiot, jäivät idän suurvallan jalkoihin eivätkä koskaan enää nousseet.

Minkä Assyria aloitti, sen Babylon päätti. Poikkeuksen tekee juutalainen kansa. Jostain syystä tämä fataali sotilaspoliittinen ja suurpoliittinen kierros Lähi-idässä ei tuhonnut heitä kansana ja heidän historiansa jatkui Persian suruvallan nousun myötä. Tämä on ollut Vanhan testamentin kaikkien profeettojen tehtävä.

Jumala on puhutellut heidän kauttaan kansaansa ja ilmoittanut etukäteen heidän syyllisyytensä ja tulevan tuomion. Mutta profeettojen, suurten ja pienten, sanomaan sisältyi myös väkevä lupaus tulevaisuudesta ja toivosta.

Hoosea puhuu haureellisista vaimoista Hesekielin tapaan, Aamos ei sanoja säästä, Miika kertoo että tuo pyhäkön vuori on autioituva ja metsittyvä, Tulevan tuomion ja toivon kipinän lista käy läpi kaikki Raamatussa säilyneet profeettakirjat. Iisain kannosta puhkeaa virpi. Olen siinä käsityksessä, että ilman Israelin profeettojen ilmiötä, tuota erikoista vanhan Lähi-idän ihmisjoukkoa, joita esiintyi myös naapurikansojen parissa, Oholan ja Oholiban ankara rangaistus olisi merkinnyt kansan täydellistä tuhoa.

Itse asiassa Jaakobin kahdestatoista heimosta kymmenen tuhoutui täydellisesti, totaalisti, Assyrian hyökkäykseen ja Samaria Ohola tuhottiin järkyttävässä massamurhassa ja tulen liekeissä. Henkiin jääneet vietiin ja tilalle tuotiin muiden kansojen jälkeläisiä ja syntyi samarialaisten sekakansa. Juudalle meinasi käydä samoin kun suurkuningas Nebukadressarin armeija poltti Salomon temppelin ja vei sen aarteet Babyloniaan. Liitonarkki katoaa tässä vaiheessa, perinne kertoo että profeetta Jeremia sen olisi piilottanut Kuolleen meren seudulle Vaan ei käynyt.

Hesekiel on tässä avainasemassa. Hänen kauttaan Israelin Jumala antoi profetioita kauheasta epäjumalanpalveluksesta, josta Hes 23 on raju esimerkki.

Mutta Hesekielin erityisenä tehtävänä oli kertoa Jumalan uskollisuudesta langennutta kansaansa kohtaan, siitä että paluu on edessä ja temppeli rakennetaan uudelleen. Ja nyt kansa kuunteli profeettaansa. Kun myös toiset profeetat, deutero-Jesaja ja trito-Jesaja ja muut, alkoivat julistaa paluuta, niin monet lähtivät takaisin.

Toiset jäivät Irakiin ja Iraniin ja jälkeläisensä asuvat siellä yhä. Kansa palasi, Esra ja Nehemia ja muut profeetat kertovat, miten Jerusalem rakennettiin uudelleen, Serubbaabel rakensi vaatimattoman temppelin ja elämä elpyi. Mutta Hesekielin sanoma on Jumalan Sanaa, ei ihmisten keksintöä, pornografioineen kaikkineen, ja kirjan sanoma ylittää muinaisen Lähi-idän tilanteet ja kansojen kohtalot luvulla ennen Kristusta.

Nimittäin homma meni taas uusiksi. Jumala lähetti Hänelle hyvin rakkaan kaverin kansansa keskelle, kun aika oli täyttynyt. Eivät he Häntä tunteneet, tunnistaneet, kuunnelleet, rakastaneet totuutta. Jeesus kyllä rukoili roomalaisten sotilaiden puolesta, kun nämä julmasti löivät isot rautanaulat hänen ranteisiinsa ja kantapään luun läpi. Jeesus ei rukoillut Jerusalemin puolesta, vaan itki sitä ja ennusti sen tuhon.

Luukas kertoo että Via Dolorosalla, tuskien tiellä, Hän neuvoi Jerusalemin naisia itkemään heidän ja lastensa omaa kohtaloaan - autuaat niiden naisten kohdut, jotka eivät ole synnyttäneet.

Matkalla sotilaat pysäyttivät Simon-nimisen kyreneläisen miehen, joka oli tulossa kaupunkiin, ja panivat hänet kantamaan ristiä Jeesuksen jäljessä.

Mukana seurasi suuri väkijoukko, myös monia naisia, jotka valittivat ääneen ja itkivät Jeesusta. Mutta Jeesus kääntyi heihin päin ja sanoi: Tulee aika, jolloin sanotaan: Hänen Poikansa kuolema ei mennyt ilman kostoa. Ainut numero, jonka pystyin antamaan hänelle ulkomuistista oli erään melontapaikan omistajan numero. Mahtaa äijä olla ihmeissään jos tämä nuori herkkuperse ottaa häneen yhteyttä ja puhuu kihlautumisesta, seksistä tms.

Likainen temppuhan tämä tietenkin oli, mutta en keksinyt äkkiseltään muutakaan. Haluaisin tietenkin tapailla häntä uudelleenkin, mutta vaimoni on ollut viimeaikoina kovin epäluuloinen.

Parempi siis jättää tulella leikkimiset sikseen ja keskittyä jatkossakin satunnaisiin kaatoihin, joista hankkiutua eroon myöhemmin. Lähdin motellilta rautatieasemalle ja kaivoin puhelimeni esiin. Olin saanut Nallilta myös tekstiviestin, jossa hän kertoi, miten vaimoni on kuulemma lievästi sanoen raivoissan. Eipä siinä auttanut, kuin ruveta keksimään selitystä siihen, että missä olin ollut. Keksi siinä sitten selitystä, kun et sitä itsekään tiedä. Hetken  ankaran pohdinnan jälkeen keksin joutuneeni kapakkatappeluun ja viettäneeni yön putkassa.

Toivoin vaimoni uskovan selityksen, sillä kiivaan luonteeni takia näin on tapahtunut pari kertaa ihan oikeastikin. Junassa huomasin miettiväni Tiinaa ja hänen upeaa kroppaansa. Olisi pitänyt panna häntä vielä kerran ennen lähtöä, mutta kaikki nämä kihlajaiset ja avioerot saivat minut häkeltymään sen verran paljon, että minun oli yksinkertaisesti päästävä äkkiä pois tilanteesta.

Lähteminen tuntui hyvältä idealta, mutta jälkeenpäin homma kaduttaa aika rankasti. Olimme nussineet Tiinan mukaan parikin kertaa yöllä, mutta moisesta minulla ei ole hämärintäkään muistikuvaa. Olisi siis ollut vähintäänkin kohtuullista naida vielä kerran aamulla, että itsellenikin olisi jäänyt hänestä joku mukava muisto. Toivottavasti olimme käyttäneet yöllä ehkäisyä tai sitten saattaa venevajan äijällä olla aika tukalat tilanteet edessään. Junan saavuttua kotikaupunkiini, tilasin asemalta itselleni taksin.

Kuskina oli joku hintelä ja hintahtava kaljupää. Sain siis olla koko ajan varuillani, ettei aurinko paista hänen kupoliinsa ja sytytä minun uutta Carl Gross-pikkutakkiani tuleen. Kaikista kaupungin taksikuskeista sain kaljun kuljettajan. Olisin tilannut toisen taksin itselleni jos tämä kuljettaja olisi ollut kaljuutensa lisäksi myös ylipainoinen. Taksi jätti minut pihatiemme päähän ja huomasin ilokseni, että Pena ja Leena olivat lähteneet helvettiin sen romuttamokelpoisen paskansa kanssa.

Ei onneksi tarvinnut törmätä enää heihin, puhumattakaan siitä perkeleen ärsyttävästä Morista, jolta taitan vielä jonain päivänä niskat nurin. Menin ulko-ovesta sisään ja kompastuin johonkin. Hetken keräiltyäni itseäni lattialta huomasin, että eteisen lattialle oli ilmestynyt ihan helvetin ruma saapasrenki. Mistäköhän helvetistä sekin kammotus oli löytänyt tiensä meidän eteiseemme. Otin saapasrengen käteeni ja olin juuri heittämässä sitä ovesta pihalle, kuin tulta ja tappuraa oleva vaimoni saapui paikalle tivaamaan, että missä olin ollut.

Kerroin hänelle, että hän ei varmasti tule pitämään asiasta, mutta olin viettänyt yöni putkassa. Selitin istuneeni ravintolassa ja nähnyt, miten joku vanha irstas äijä oli kopeloinut hädin tuskin täysi-ikäisiä tyttöjä. Sanoin vaimolleni, etten yksinkertaisesti vaan voi sietää moista käytöstä ja olin melkeinpä pakotettu menemään tyttöjen avuksi.

Sepitin miten tilanne oli riistäytynyt käsistä ja eskaloitunut käsirysyksi. Vaimooni upposi ihan täysin se, miten olimme lähteneet raudoissa molemmat putkaan. Olin kuulemma toiminut jopa sankarillisesti ja hän kertoi pusun tehostamana olevansa minusta oikein ylpeä. Helvetti, että naiset osaavat välillä olla sinisilmäisiä, mutta parempi niin. Puhuin itseni sujuvasti kuiville ja ainut asia joka vaimoani jäi hiertämään oli se, että olin lähtenyt pois kotoa ja jättänyt vieraat yksin hänen kanssaan.

Minäkö ne mulkerot meille sitten olin tilannut? Oli pakko saada vielä selvyys siihen saapasrengen hirvityksenkin. Pentti ja Leena olivat kuulemma tuoneet sen meille lahjaksi, mutta olivat  tullessan unohtaneet antaa sen.

Pena oli kertonut, miten Leenan on vaikea saada kenkiä jalastaan pois, joten he päättivät antaa meille moisen rumiluksen, jotta Leenalla olisi jatkossa helpompaa. Sekin helvetin hylahirviö voisi lähteä lenkille muutaman kerran viikossa, niin ei paljon tarvitsisi kantaa tuollaisia paskalahjoja ihmisten eteisiä raiskaamaan.

Nyt lähden lämmittämään saunaa ja eräs saapasrenki palaa tuhkaksi heti ensimmäisen pesällisen joukossa. Vaimoni oli päättänyt kutsua siskonsa miehineen meille tänään grillailemaan. Sanomattakin selvää oli se, että kuulin tästä nerokkaasta suunnitelmasta itse vasta tänään aamulla. Omat suunnitelmani Nallin kanssa täksi päiväksi menivät sitten kertaheitolla viemäristä alas. Vaimollani on joku omituinen missio saada minut hengailemaan enemmän siskonsa miehen kanssa.

Itse en kuitenkaan idealle sen kummemmin lämpene, sillä tämä äijä on sellainen pystyyn lahonnut pökkelö. Muutenkaan en koe hirveästi yhtäläisyyksiä minkään psoriasiksesta kärsivän kodinkoneliikkeen varastopäällikön kanssa. Äijä on niin helvetin keskinkertainen ihan kaikessa, kuin vaan olla voi.

Suostuin kuitenkin vaimon mieliksi kaveeraamaan tämän mitättömyyden kanssa, jotta perheonni makuuhuoneenkin puolellakin jatkuisi. Sovimme vaimoni kanssa, että hän käy kaupassa ostamassa grillailtavaa ja minä jäin hiukan siistimään pihaa grillailuja varten. Pihamme on kuivunut talven jäljiltä jo ihan kohtalaisesti vaikka lunta paikoitellen vielä näkyykin.

Talon seinustalla olevalla terassilla on aurinkoisina päivinä jo hyvinkin lämmintä. Puuhastellessani grillin kimpussa havahduin savun hajuun. Totesin, että naapurihan se siellä vaan kulottelee pihallaan. Ajattelin, että hajuhaitta on vain hetkellinen, mutta vielä mitä! Äijä kulottelee ja polttaa edelleen roskia pihallaan ja grillihetki meni mukavasti haistellen äijän kytevän nuotion hajuja. Meinasin soittaa palokunnan paikalle, mutta päädyin kuitenkin siihen ratkaisuun, että kostan äijälle myöhemmin toisella tavalla: Ensi kerralla, kun tuulee sopivasti hänen suuntaansa, kaivan vintiltä kaikki vaimon vanhat lumppusäkit ja tuikkaan ne tuleen.

Liekkejä lisään vanhoilla kumisaappailla ja autonrenkailla. Siinä saa naapurin kulottajahomo nauttia nuotion sulotuoksuista. Palataan vielä hetkeksi aikaan ennen grillailua. Vaimoni saapui kaupasta ja oli ryssinyt ostokset ihan täysin. Ämmä oli päättänyt kokeilla jotain uutta ja eksoottista ja oli korvannut "tylsät" perunat bataateilla.

En ole aiemmin maistanut bataattia, mutta hälytyskellot soivat heti päässäni, kun bataatti mainittiin ensimmäistä kertaa. Päätin kuitenkin heittää ennakkoluulot sivuun ja annoin mahdollisuuden tälle alkuasukkaiden ruoalle. Bataatin kylkiäiseksi vaimoni oli suunnitellut härkää ja pippurikastiketta. Pentti ja Leena vaimoni sisko miehineen saapuivat melko täsmällisesti kello Heidän saapumisensa kuuli varmaan koko lähitienoo, sillä hintin nissaninraadosta oli pakoputki rikki ja meteli oli järjetön.

Hävetti aivan saatanasti, kun tuollainen vanha paska ajettiin meidän huolitellulle pihallemme. En totu tähän pariskuntaan muutenkaan koskaan, sillä, kuten sanoin Pena on kuivaakin kuivikkaampi käppänä ja se ämmä on valtava ryhävalas.

Olen usein leikitellyt mielessäni ajatuksella, että kumpi tästä pariskunnasta nussii kumpaa. Pelkkä ajatus heistä alastomina on vähintäänkin absurdi. Pilatakseen tunnelman täydellisesti, he raahavat mukaansa aina "koiransa".

Itse en miellä kiinanpalatsikoiran olevan mikään oikea koira vaan lähinnä huono vitsi tai kalansyötti. Tälle parivaljakolle tämä pölyrätti on jonkinlainen lapsenkorvike, sillä he kärsivät lapsettomuudesta.

Omasta mielestäni se on vain ja ainoastaan positiivinen asia, ettei tämänkaltainen aines lisäänny. En tiedä mistä lapsettomuus johtuu, mutta sen tiedän, että sitä ämmää paniessaan täytyy olla ihan oikea tosimies jos meinaa saada jortikkansa keulimaan. Olen usein miettinyt, että onkohan anoppi hairahtanut postinkantajaan, sillä vaimossani ja hänen siskossaan ei ole mitään yhteisiä piirteitä.

En tosin antaisi vaimoni tuollaiseksi laardisäkiksi kehittyäkään vaan pakottaisin sen lenkille. Läskit ihmiset ovat vaan oksettavinta mitä tiedän. Vammaiset toki ovat vielä vastenmielisempiä, mutta heitä en miellä ihmisiksi. Hetken rupateltuamme, päätimme ryhtyä grillauspuuhiin.

Tarjosin hinttiPentille aperitiiviksi lasillisen Moët: Äijälle olisi varmaan pitänyt antaa jotain väljähtänyttä lapin kultaa tai jotain muuta vastaavaa kusilientä. Juoma kourassaan Pena tarjoutui hoitamaan "grillimestarin" virkaa. Olisihan se pitänyt arvata, että tämä grillitassumies polttaa kalliit häränfileet hetkessä mustemmiksi, kuin grillihiilet. Liha oli sisältä raakaa, kuinkas muuten saatana! Vaimon bataattiyllätys oli todellinen fiasko. Makeaa mössöä joka muistutti koostumukseltaan krapulapaskaa.

Hyi helvetti, että se oli kamalan makuista. Sen siitä saa, kun lähettää naisen ostamaan grillattavaa. Yritimme kuitenkin syödä kulottajahomon käryissä raakaa mustunutta härkää ja imeliä battaatteja, mutta olimme aika yksimielisiä siitä, että päivä jatkuu jossain laadukkaassa ruokaravintolassa. Pena yritti sihipäissään tarjoutua kuskiksi, mutta se ei tullut kysymykseenkään. Minä en siihen pörisevään kittilaatikkoon astu jalallanikaan ja Penalla ei toisaalta ole mitään asiaa minun Lexukseni rattiin.

Humalassa täällä ei nyt tietenkään muutenkaan ajella. Palattuamme ravintolasta, jossa Pentti muuten söi ranskalaisia perunoita ja lehtipihvin!!! Se saatanan Mori rakki oli kussut minun työhuoneeni persialaismatolle. Leena ja Pena puolusteli koiransa toimia eroahdistuksella, mutta maton puhdistuksesta ei tietenkään ollut puhettakaan.

Taitaa siis sekin päätyä kulottajahomolle suunnattuun kostokokkoon. Vaimo teki sen viimeisen virheensä ja lupasi tälle ääliöpariskunnalle yösijan meiltä, kun Pentti ratkesi ryyppäämään. Se läski ämmä ei tietenkään ole juonut mitään, mutta se ei "voi" ajaa, sillä hänen kätensä kuulemma väsyvät ajaessa.

Todellinen syy taitaa olla kuitenkin se, ettei hän löydä auton rattia vatsapoimujensa lomista. Minun pitäisi kai isäntänä olla viihdyttämässä vieraitani, mutta se mitta tuli täyteen jo siinä pihvien polton yhteydessä. Minä tempaisen baarikaapista mukaani jonkun laadukkaan konjakkipullon ja lähden Nallin luokse toipumaan.

Tarkoitus olisi lähteä myöhemmin yöelämään pillustamaan. Toivon todellakin, että vieraamme ovat häipyneet, kun tulen joskus huomenna takaisin, muuten tarjoilen heille Moria al dentenä.

Kuka helvetti muuten antaa koiransa nimeksi Mori? Kas, kun ei mora.. Kauppa on paikka, jossa me kaikki joudumme valitettavasti asioimaan säännöllisesti. Ideaalitilanne olisi sellainen, että menisit kauppaan, poimisit ostoksesi hyllyistä, siirtyisit kassalle maksamaan, jonka jälkeen poistuisit ostoksinesi paikalta. Kaikessa yksinkertaisuudessaan kauppareissu menisi juurikin näin sujuvasti ja vaivattomasti, mutta valitettavasti totuus on tässäkin asiassa täysin toisenlainen.

Lähestyn asiaa nyt autoilevan asiakkaan näkökulmasta. Kauppareissun ihanuus alkaa heti kaupan parkkipaikalta, jossa kaikki mukavat kanssa-asiakkaat tärisevät niissä omissa pikku kittilaatikoissaan. Parkkipaikalta löytyy kuskeja, jotka pysäköivät sujuvasti ensiyrityksellä keskelle ruutua, mutta toisen ääripään autoilijat tarvitsevat parkkiruutuun osuakseen minimissään kuusi yritystä.

Jälkimmäisenä mainitut kuljettajat ajavat jumalauta eteen, taakse, sivulle, katolle, tehden pari volttia ilmassa ja silti kaikkien kevätjuhlaliikkeiden jälkeen lopputulos on aina ihan yhtä perseestä.

Kytkimet luistavat ja moottorit huutavat kuolemaa!! Eipä siinä mitään, mikäli tällaisen ajoharjoittelijan sompailut koskisivat vain häntä itseään, mutta yleensä nämä tärisevät ääliöt halvaannuttavat touhuillan vähintään puolet koko parkkipaikasta.

Kukaan ei pysty liikkumaan minnekään, kun nämä liikenneterroristit harjoittelevat autoilun alkeita kauppojen parkkipaikoilla! Päästyäsi lopulta parkkipaikkaa terrorisoivasta pösilöstä ohi ja löydettyäsi oman parkkiruutusi, onkin vihdoin aika siirtyä seuraavaan vaiheeseen. Esimerkitapauksessamme haluamme tietenkin nostaa muutaman kympin käteistä automaatista.

Katsoessasi pankkiautomaattia parkkipaikalta, ilahdut siitä, että se on vapaana ja saat rahasi kerrankin ilman mitään sen kummempia hampaiden kiristelyjä.

Kävelet kohti "seinää" ja tietenkin jostain tulee ihan järjetön ihmisryntäys ja saat kirota eteesi kertynyttä jonoa. Tyypilliset automaattiasiakkaat kaivavat sen rahapussinsa esille vasta siinä vaiheessa, kun ovat ehtineet ensin vallata automaatin itselleen. Siinä sinä sitten seisot kortti valmiina kädessäsi katselemassa, kun  joku dorka penkoo kassiaan. Viiden minuutin laukkujen, taskujen, perseen yms, paikkojen penkomisen jälkeen se oma kortti vihdoinkin löytyy ja alkaa ihmettely siitä, miten automaatti toimii.

Olisit itse tehnyt jo ainakin viisitoista käteisnostoa. Pankkiautomaatilta on kätevä lukea sähköpostinsa ja päivittää facebook-tilansa, siinä rahoja nostaessan. Päivän uutisotsikot löytyvät myös pankkiautomaateilta. Itse en ole oppinut vielä käyttämään näitä pankkiautomaattien suosittuja lisäominaisuuksia ja luulenkin, että niiden hallinta vaatii vähintään datanomin, tms turhakkeiden koulutusta. Pankkiautomaattiepisodin kruunaa kuitenkin se, että joku helvetin tampio sytyttää röökin jonottaessaan ja kaikki muutkin jonottajat saavat nauttia hänen keuhkosyöpähankkeensa aromeista.

Pääovelta löydät kirjavan seurakunnan lisää näitä käveleviä keuhkosyöpämainoksia. Miksi se rööki pitää polttaa juuri siinä suurimmassa ihmisvirrassa?? Yleinen ilmiö on se, että tupakoitsijat kävelevät kaupan ovelle, kaivavat tupakan esille ja sytyttävät sen. Eikö sitä röökiä voi sytyttää jo siellä parkkipaikalla, jossa ihmismäärä on edes hieman pienempi, kuin oviaukolla? Tupakoitsijoille on turha edes yrittää puhua järkeä, sillä oman havaintoni mukaan he ovat  lähes aina lihavia, vähä-älyisiä ja muutenkin enimmäkseen yhteiskuntamme pohjasakkaa.

Saatuasi sitä kirottua käteistä, siirryt vihdoinkin kaupan sisätiloihin. Haluaisit vain hoitaa asiasi ripeästi ja sujuvasti, mutta turha toivo. Edessäsi laahustaa lähes poikkeuksetta lauma paskaperseitä, joilla ei tunnu olevan mikään kiire minnekään.

Ohi et pääse miltään puolelta, et sitten millään! Voisit toki yrittää ohittaa näitä  orgaanisia esteitä sivukäytävien kautta, mutta idea on syntyessäänkin jo kuollut. Ymmärrän kyllä, että ihmiset haluavat vaihtaa kaupassa kuulumisiaan, mutta sitä en ymmärrä, että miksi tähän sosiaaliseen kanssakäymiseen valitaan aina kaupan ahtaimmat kohdat??

Pysähdyt siihen esteen kohdalle eikä kukaan väistä tietenkään milliäkään mihinkään suuntaan. Hetken seisoskelun jälkeen sanot kiukkupäissäsi: On se jumalauta kumma, että tukitaan käytävä kokonaan ja sitten, kun asiasta mainitaan niin ollaankin valmiita heittäytymään uhrin osaan. Kauppaan mennessään on myös vähintäänkin suotavaa kaataa päälleen ämpärillinen halpaa hajuvettä tai vaihtoehtoisesti jotain menneniä tms, kusiliemiä.

Kaupoissa kävelevien wunderbaumien toista ääripäätäkin tavataan valitettavan usein hyllyjen välissä, etenkin kesäaikaan. Aromit ovat taivaalliset, kun aurinko paistaa täydeltä taivaalta ja vimeisestä peseytymisestä on aikaa vähintään  kaksi viikkoa.

Paheksuavia katseita saat osaksesi taas, kun mainitset kovalla äänellä: On se vaan ihmeellinen asia, ettei aikuinen ihminen osaa pitää hygieniastaan minkäänlaista huolta. Tollasille hajuhaitoille pitäisi antaa ikuinen porttikielto kaikkialle. Kesällä on kuuma ja hiki virtaa varmasti meillä kaikilla, mutta tuore hiki ei taatusti haise sellaiselta pistävältä kalmalta, jota noista puolispurguista kesälomalaisista kumpuaa. Minne on hävinnyt se kultainen keskitie? Toinen ryhmä liuottaa hajusteillaan koko orvaskeden itsestään helvettiin ja toiset peseytyvät kerran kesässä, luullen kultaisen keskitien tarkoittavan kultaisen suihkun keskitietä!!

Sompailtuasi aikasi kaupassa ja väisteltyäsi näitä laahustavia, haisevia ihmiskeiloja, huomaat viimeinkin päässeesi kassalle asti. Jono ei tietenkään etene mihinkään, sillä kassaneiti juoruaa puhelimeen  hypistellen samalla jotain paitaa tai tenapakettia.

Ikuisuuden kuluttua kassa lopettaa jaarittelunsa ja päästään seuraavan ongelman pariin: Seuraa odottelua, hampaiden kiristelyä  ja päänsisäistä kiroilua usein myös ihan ääneen sanottuja voimasanoja.

Vartin ihmettelyn ja rahojen laskemisen jälkeen mummo pääsee pakkaamaan ostoksiaan. Seuraavaksi joku perkeleen keskonen on siinä kukkakaalinsa kanssa ja on sanomattakin selvää, ettei kaalia ole punnittu. Kassa kipittää siis kaalin kanssa vaa´ alle. Kassaneidin palattua takaisin ostoksista löytyy tietenkin myös punnitsematon tomaattipussi, eli kassa kipittää taas. Kassaneiti haluaa viiltää ranteensa auki, eikä se enää itselläsikään ole kaukana. Tuskallisen odottelun jälkeen edessäsi on ainoastaan yksi asiakas ennen omaa maksuvuoroasi.

Kyseessä on joku läskiperseinen perheenäiti, joka on ostanut tietenkin koko kaupan tyhjäksi. Itsellesi ei ole pakkauspaikkaa, sillä se puoli tuntia aiemmin asioinut mummo pakkaa yhä kamojaan, eikä se perheenäitikään selviä omista ostoksistaan vielä hetkeen. Joudut siis odottamaan, että äiti saa ostoksensa pakattua. Mummo on tässä vaiheessa pakannut jo toisen maitonsa kassiin. Toinen maito ja sekaleipä odottavat edelleen pakkaamista.

Päästyäsi vihdoinkin pakkaamaan niitä omia ostoksiasi, homma näyttää jo hieman valoisammalta. Saatat sittenkin saada joitain ostoksia kotiin pakkaseen ja jääkaappiin ennen, kuin kärpäsentoukat ovat ehtineet vallata ruokasi. Se on itsestään selvää, että kassa heittää osan ostoksistasi sinne liukuhihnan alkupäähän sivuun, jotta sinun olisi mahdollisimman hankalaa saada niitä sieltä. Joudut makaamaan puolittain liukuhihnalla yltääksesi näihin ostoksiin.

Saatuasi kaikki tavarat kasseihisi, mummo pakkaa yhä vieressäsi omituisesti yksikseen puhuen. Leipä ja toinen maito on jo pakattuna, enää toinen maito pakkaamatta ja mummokin pääsee jatkamaan matkaansa. Tällä kertaa mummolla ei  ole ollut juusto lopussa, joten hän selviää kauppareissustaan nopeasti.

Kassalinjojen jälkeen löydät aina jonkun audiovisuaalisen kusipään repimässä hihastasi: Halutessani avata liittymän, osaan ihan itsekin hakeutua moisten palvelujen pariin!!! Lehtimyyjät voivat puolestaan työntää ne lehdet vaikka perseisiinsä! Olethan tullut kauppaan ihan vaan sen takia, että kaikenlaiset urvelot tuotehuorat voivat tulla häiritsemään ja tyrkyttämään sinulle tuotteita, joita et edes halua. Parkkipaikalta lähtiessäsi saat todistaa ihan kaikkea sitä samaa, kuin tullessasikin, mutta vain käänteisessä järjestyksessä.

Se eroavaisuus lähdössä on, että kaupan parkkipaikalta ei meinaa millään päästä päätielle, kun siinä on aina joku vanha  kalju paviaani edessä odottelemassa "tarpeeksi" turvallista väliä. Kilometrin päässä näkyy potkukelkkailija, joten eihän siihen mitenkään uskalla ajaa eteen, kun kelkkailija on risteyksessä jo kymmenen minuutin kuluttua!

Odottelet siis kiltisti ihravan kaljupään takana sitä vaihetta, että päätiellä ei näy kummassakaan suunnassa yhtään ketään. Tie on tyhjä, homo lähtee liikkeelle, mutta onnistuu sammuttamaan autonsa ja tie onkin taas mukavasti täynnä autoilijoita. Koukkaat lihapään rinnalle, näytät keskisormea ja autosta kyttäillään niin hämmentyneen näköisenä.

Ystäväni pyysi minua eilen hieman yllättäen kanssaan keilahallille, rakkaan harrastuksemme pariin. Idea oli mitä loistavin sillä illaksi kaavailemani juoksulenkki oli pelkän ajatuksen tasolla vähintäänkin tympeä. Keilailu on aina ollut lähellä sydäntäni, mutta jostain syystä tämä hieno harrastus on viimeaikoina jäänyt hiukan taka-alalle. Aktiivisimpien aikojen parin-kolmen kerran viikkovauhti hallilla on hiipunut yhteen kertaan parissa kuukaudessa.

Kiinnitin jo keilahallin ovella huomioni huomattavan ylipainoiseen vanhempaan porsasmaiseen äijään, joka veti röökiä posket lommolla suoraan sisäänkäynnin edessä. Äijän naama muistutti lähinnä koripalloa, johon on heitelty silmiä ja suita kiinni puolihuolimattomasti olan yli.

Naaman kruunasi homomaiset Hitlerviikset ja ylisuuri nenä. Keilailuilta ei alkanut ihan parhaalla tavalla, kun heti ovella tuli tällainen rasvaa tihkuva möykky vastaan ja vielä keilailukengät jalassa.

Tunsin suurta halua sanoa tälle ihravyörylle pari tarkoin valittua sanaa siitä, että ne pelikengät on tarkoitettu ainoastaan sisäkäyttöön, mutta hammasta purren nielin kiukkuni ja kävelin hänen ohitseen. Tällaiset itsekeskeiset kusipäät luulevat omistavansa koko maailman ja juuri heikäläisten vuoksi hallimaksut kallistuvat tasaiseen tahtiin.

On se jumalauta väärin, että parin talidomin takia joudutaan hiomaan ja lakkaamaan keilaratojen pinnat uusiksi. Kivillä on tapana jäädä kenkien pohjiin ja voi vaan kuvitella, että millaisessa kunnossa radat on kyseisen kaltaisten sotanorsujen jäljiltä.

Positiivista asiassa oli se, että tämä karju poltti tupakkaa. Keuhkosyövän soisi  löytävän tiensä hänen mustuneisiin keuhkoihinsa poistaen tämän ongelman maailmasta ihan itsestään. Päästyämme pukukopin kautta varsinaiseen asiaan eli keilaamaan, minunkin harmistunut mieleni alkoi pikkuhiljaa paranemaan.

Pari täyskaatoa tuli ja muutenkin oli ihan mukavan rento ilmapiiri. Juttelimme niitä-näitä ja paransimme tietenkin myös hiukan maailmaa siinä keilatessamme. Kaikki oli lähes täydellistä, kunnes se ovella röhkinyt ihraporsas valtasi viereisen radan muuten lähes tyhjästä keilahallista.

Mikä ihmeen tarve sillä oli puskea ihan viereen, kun vapaita ratoja olisi ollut tarjolla useampiakin? Eipä siinä mitään, jokainen saa valita sen ratansa vapaasti, joten eipä mulla siihen mitään sanomista ollut. Naapuriradan keilaaja oli selkeästi keilannut ennenkin: Lähes kaikki ensimmäiset heitot päätyivät suoraan ränniin tai kaatoivat korkeintaan pari reunakeilaa. Pari kertaa pallo päätyi rännin yli seuraavalle radalle.

Luulin, että tämä surkuhupaisa näytös olisi jo nähty, mutta olin todellakin väärässä: Nauroin vedet silmissä, kun äijä keskittyi heittoonsa, otti näyttävän vauhdin  ja kaatui pallo kädessä keilaradalle. Kaverin nakkisormet eivät nähtävästi irronneet pallon koloista ja tämä hikoilevan puuskuttava mätisäkki läsähti radalle, kuin mätä meloni.

Hetken itseään keräiltyään ukko hyllyi puuskuttaen takaisin pallokoneen viereen. Minun ja ystäväni nauraminen olivat hänelle ilmeisesti hiukan liikaa ja hän tuli luoksemme kertomaan joitain ympäripyöreitä latteuksia siitä, miten vahinkoja muka käy meille jokaiselle.

En tiedä miltä planeetalta tää läskilouhimo oli hallille kärrätty, mutta murteen perusteella voisin kuvitella hänen tulleen hallille suoraan jostain lapin jänkhältä. Olisin valmis lyömään vaikka vetoa, että hän on Kauhavan -tms. Jatkoimme keilaamista, mutta huomasin seuraavani naapuriradan tapahtumia huomattavasti enemmän, kuin omaa peliäni. Pelasimme muutamia kierroksia ja homma meni pitkälti omalla painollaan.

Naapuriradan ihravuorikin oli parantanut otteitaan hieman, saaden pari kertaa arviolta kuusikin keilaa kaadettua. Olisi pitänyt tajuta, että kyseessä oli se kuuluisa tyyni ennen myrskyä. Huomasin seurailevani läsön touhuja taas hiukan intensiivisemmin  hänen valmistautuessaan seuraavaan heittoon. Ilmeisesti tälle ponttoonille olisi pitänyt erikseen ilmoittaa, että mihin suuntaan pallo kuuluu heittää.

Luulin, että pelisuunta olisi kaikille ihan itsestäänselvä, mutta kyllä tää alfauros vaan onnistui heittämään sen pallon oman selkänsä taakse. Pallo lensi rymisten jonkun vanhemman pariskunnan jalkoihin. Kaikenlaisia mongoloideja sitä keilahalliin päästetäänkin!!

En käsitä, että miten joku voi olla noin kömpelö ja typerä. Olen aina pitänyt lihavia ihmisiä jotenkin yksinkertaisina, mutta tämä oli kyllä jo kaiken huippu.

Saimme tästä koomikosta kyllä ystäväni kanssa vuosituhannen naurut, joten ei se näytös ihan hukkaan mennyt. Äijää itseään ei hirveesti naurattanut vaan hän loi aika kiukkuisia silmäyksiä meihin päin. En ymmärrä, että miten se meidän vika on, että hän ei itse osaa keilata.

Menisi itseensä ja sen jälkeen lenkille! Oletin taas, että kaikki on jo nähty ja koettu, mutta olin valitettavasti tälläkin kertaa väärässä. Naurustamme suivaantuneena tämä traanivyöry kiskaisi oikein napakan riuhtaisun kohti keilojaan.

Miehen ajoitus oli täydellinen: Pallo lensi ihan järjettömällä ryminällä päin keilakoneen porttia. En muista koska olisin nauranut niin makeasti, kuin tuota todistaessani. Läskiltä paloi naurustamme ihan täysin hihat ja se tuli huutamaan meille kaikenlaisia törkeyksiä käytöksestämme.

En edelleenkään tiedä, että millä tavalla se on minun tai kaverini vika jos hän itse ei osaa keilata. Ihmisillä  on tapana nauraa, kun koomisia asioita tapahtuu. Tilanne meinasi eskaloitua ihan käsirysyksi asti, mut lopulta tää hikinen miesmaatuska vyöryi pää punaisena, homoviikset väpättäen pukuhuoneeseen. En tiedä mitä on tapahtunut, mutta blogiin on tullut ryntäys joltain virtuaalitallilta.

Eikö niille hevosihmisille enää ne kavioeläimet ja paskanluonti riitä? Pitää tunkea vielä virtuaalimaailmaankin paskaa lapioimaan. Nuoruudessani hevosista oli kiinnostuneita ne koulun hylkiötytöt, joille ei pojilta herunut suosiota.

Ilmeisesti lihaksikkaat eläimet toimivat jonkinlaisena korvikkeena teini-ihastusten kaasuttellessa mopoillaan niiden nätimpien perässä. Olihan siellä myös näitä hitaammin kukkaan puhkeavia yksilöitä, rumia ankanpoikasia, jotka jättivät hevoset heti, kun kaksilahkeisilta herui huomiota. Jos täällä nyt joku hevosihminen käy, niin voisi sitten vastata pariin kysymykseen: Millä perusteella ratsastusta harrastavat väittävät ratsastuksen olevan liikuntaa?

Tai onhan se tiettysti raskasta saada se oma painava perä sinne korkealle, mutta kun se perse siellä selässä on, tekee hevonen kaiken työn. Saako naiset orgasmeja siellä hevosen selässä kun klitoris kivasti hankautuu siellä hevosen hölskyessä eteenpäin? Tämä olisi kyllä ehkä jopa ihan pätevä syy harrastaa ratsastusta. Naiset kun on niin häveliäitä eivätkä kehtaa rehellisesti runkata.

Vai onko hevonen kenties muutenkin miehenkorvike? Kieli pitkällä painellaan hevospolon selässä kuvitellen alla todellisuudessa olevan kiimainen tosimies. Lähettänyt Nalli Kuuma klo Kaljut ihmiset aiheuttavat vaaratilanteita. Mieltäni on pitkään vaivannut kaljupäiset ihmiset yhteiskunnassa. Kaljuuntuminen on tietenkin monien kohdalla omasta tahdosta riippumaton ilmiö, ikää tulee lisää ja tukka harvenee.

Kaljuuntuminen ei ollut vielä pari sataa vuotta sitten samanlainen ongelma, kuin nykyisin, mutta tämän päivän teknologisessa maailmassa kaljupäät ovat monella tapaa todellinen ongelma. Valtaosa ihmisistä tietänee, että esimerkiksi suurennuslasilla pystyy keskittämään auringon säteet pieneksi kuumaksi kimpuksi, jolla voi halutessaan sytyttää tulen. Koteja on syttynyt palamaan, kun aurinkoisen huoneen pöydälle on jätettu silmälasit ja aurinko on paistanut sopivassa kulmassa lasien läpi, saaden aikaan tämän polttolasi-ilmiön.

Läpinäkyvällä vesipullolla on myös sytytetty tulta käyttäen samaista tekniikkaa. Esimerkkejä polttolasi-ilmiöstä on ääretön määrä ja toisinaan tulen  syttymiseen riittää pieni lasinpalanenkin. Harva meistä kuitenkaan tietää, että kaljupäiset ihmiset ovat sytytelleet samalla tekniikalla paljon maastopaloja tahattomasti. Kaljuuntuvilla ihmisillä on usein äärimmäisen huono itsetunto. Orastavan kaljun yli yritetään epätoivoisesti kammata niitä viimeisiä hiuksia, joita päästä vielä läpi puskee.

Ennemmin tai myöhemmin totuus iskee kuitenkin vasten kasvoja ja kaljuuntuvat ihmiset masentuvat. Masennuksen myötä alkaa alkoholin ja usein myös muidenkin päihteiden hallitsematon  käyttö. Miettikääpä itse kaljupäistä lihavaa miestä sammuneena Kauhavalaisessa kuivassa lehtimetsässä. Aurinko paistaa vahaiseen päähän, keskittää auringonsäteet pieneksi kimpuksi ja sytyttää maastopalon koituen usein tämän alkoholisoituneen miehen kohtaloksi.

Harva myöskään tietää, että Austraalian maastopaloistakin lähes puolet ovat saaneet alkunsa luontoon sammuneiden kaljupäiden syystä. Kaljut ihmiset aiheuttavat muitakin ikäviä vaaratilanteita.

Suuri osa autokolareista on ainakin välillisesti tukattoman kansanosan aiheuttamia. Aurinko paistaa ja se vahainen kuula aiheuttaa ikäviä heijastuksia autoilijoiden silmiin. Sokaistuneet kuljettajat ajavat kolarin tai pahimmassa tapauksessa osuvat esimerkiksi jalankulkijaan. Syyttävä sormi osoittaa automaattisesti autoilijaa. Miksei kukaan syytä koko tapahtumaketjun aiheuttajaa, kaljua joka itsekkäästi kulkee auringonpaisteessa avopäin?

Nahkapäät häiritsevät myös gsm, radio ja tutkajärjestelmiä. Radioiden katvealueista syytetään usein heikkoa lähetyssignaalia, mutta kukapa tavallisista ihmisistä on tullut edes ajatelleeksi, että kaljut ovat syypäitä tähänkin ongelmaan. Radioaallot kulkevat ilmassa kohti radiovastaanotinta ja väliin osuu kaljupää. Aallot kimpoavat päästä avaruuteen ja tämän vuoksi radio-ohjelman nauttiminen on täysin mahdotonta tämän lihallisen esteen toisella puolella olevilla alueilla.

Luulette tietenkin, että tämä on joku vitsi, mutta valitettavasti tämä on mitä suurin ongelma. Jokainen voi testata tätä ilmiötä halutessaan itse. Pitää vaan pyytää kalju avustaja paikalle ja suihkuttaa vesiletkulla vettä hänen päähänsä. Tällä helpolla ja halvalla testillä näette, miten vesisuihku hajoaa kaikkialle. Kaljuista on paljon ongelmia, mutta on heistä yksi hyötykin. Osa auringon lämpösäteilystä heijastuu takaisin avaruuteen ehkäisten samalla hieman ilmastonmuutosta.

Hyödyt ja haitat ovat valitettavasti kuitenkin karkeassa epätasapainossa, joten tästä yhdestä hyödystä huolimatta olisi syytä keksiä jonkinlainen keino peittää näitä vaaranaiheuttajia. Perinteinen peruukki on tietenkin luonnollinen valinta, mutta muitakin vaihtoehtoja olisi syytä miettiä. Itse olen ajatellut sellaista tarralenkkareista tuttua kiinnityssysteemiä. Toinen tarrapinta liimataan päähän ja toinen osa vaikka suikaleeseen tekonurmea tai muuta vastaavaa pinnoitetta.

Olihan matkapuhelimiinkin aikoinaan saatavissa jos jonkinlaisia vaihtokuoria. Miksei ihmispäähän voisi kiinnittä vaikka rajattomasti erillaisia teemapintoja. Miltä kuulostaisi vaikka unikkokuosinen pää? Omasta mielestäni lähinnä oksettavalta, mutta tälläkin kuosilla on jostain käsittämättömästä syystä se kannattajaryhmänsä. Miksi grillimakkaroista on tehty muodoiltaan hyvin penismäisiä? Onko ihan sattumaa, että se penisvastine kärventyy ensin grillissä lähes letaaleihin celsiusasteisiin ja sen jälkeen se siepataan käteen ja alkaa ihan käsittämätön lipominen ja näykkiminen?

Luulen, että kyseessä ei ole niinkään halu syödä makkaraa sen hyvän maun takia vaan lähinnä juurikin sen penismäisen ulkonäön vuoksi. Ajatellaanpa hetki vaikka Suomalaista miestä, joka ei sulkeutuneisuudessaan pysty käsittelemään minkäänlaisia homoseksuaalisia ajatuksia, jotka liittyvät häneen itseensä.

Homot kiinnostavat kyllä useimpia miehiä, mutta asian myöntäminen edes itselleen on enemmän, kuin häpeällistä. Makkara on mitä parahin tapa lähestyä sitä omaa salaista homoseksuaalisuuttaan täysin viattomalta näyttävällä tavalla.

Nämä kaapissa elävät kaljamahaiset plösöt ottavat ahnaasti sen luonnonsuoleen sullotun lisäainemöykyn pikku kätösiinsä ja levittävät pintaan hiukan ruskeaa tahnaa, joka sinappinakin tunnetaan. Luonnonsuoli ja ruskea tahna sen pinnassa ovat jo mielikuvanakin homopaa, kuin kaksi miestä yhdynnässä. Kovemmista otteista haaveilevat laittavat usein myös ketsuppia kyytipojaksi jotta punainen väri saisi aikaan mukavia mielikuvia anaalineitsyyden menettämisestä tai muusta vastaavasta.

Kaikenlainen lipominen ja näykkiminen kuuluvat luonnollisena osana tähän "kuuman" makkaran syöntiin olipa se herkkupala esivalmisteltu syömäkuntoon sitten millä tavalla hyvänsä. Makkaraa grillaillaan usein mökillä kaljapäissään miesporukalla. Mökkiläiset haluaisivat tietenkin kosketella ensisijaisesti toisiaan, mutta homoseksuaalisuus on tässä maassa edelleen suuri tabu.

Miehet menevät grillailemaan makkaraa ja höpöttävät hiukan niitä-näitä, mutta samaan aikaan mielessä pyörii vain ja ainoastaan niiden kavereiden toisenlaiset makkarat. Rohkeimmat menevät ehkä saunomaan ja alasti uimaan, jolloin voidaan vaivihkaa hiukan vilkuilla, että millaista varustusta olisi tarjolla jos vain uskaltaisi tehdä aloitteen. Suomalaiset naiset toimivat pitkälti samoin, kun miehetkin, mutta heillä on sikäli helpompaa, että heidän ei tarvitse lähestyä tätä ongelmaa häpeän kautta.

On ihan luonnollista elää heterosuhteessa ja olla kiinnostunut miehen peniksestä. Naisilla tämä häpeä liittyy lähinnä karjalanpiirakkaan tms. Naiset esittävät usein kanssasyöjilleen niitä "makkaran" käsittelytaitoja. Naistenkin rituaaleihin kuuluvat ylikorostettu näykkiminen ja lipominen, mutta näillä eleillä on usein tarkoitus viestittää miespuolisille syöjille halusta rakastella.

Imetään hiukan bratwurstia ja katsellaan, että miten vastakkaista sukupuolta olevat asiaan reagoivat. Se mies, joka innostuu eniten aiheesta pääsee puuhastelemaan toisenlaisten makkaroiden parissa. Maun takia makkaraa tuskin syö kukaan. Haluan nähdä sen ihmisen, joka ihan oikeasti väittää pitävänsä siitä rasvassa kyllästetystä lisäaineilla raiskatusta jauhomössöstä, johon on lisätty sian niskanahkaa ja muita teurasjätteitä.

Ainesosia, jotka eivät lihateollisuudessa oikein muuhun kelpaa, kuin makkaran valmistukseen. Koko paketti pakattuna vielä lampaan suoleen. Sairasta ja kuvottavaa, mutta äärimmäisen tehokas tapa viestittää seksuaalisia signaaleja ympäristöön. Olen tehnyt elämäni aikana töitä useassakin eri työpaikassa ja jokaisessa olen valitettavasti joutunut törmäämään samaan ongelmaan: On varsin ymmärrettävää, että työpäivän aikana tulee tarve käydä wc: Ihmisiähän me tässä ollaan ja se paskahätä voi yllättää missä hyvänsä.

Valtaosa meistä tietää hyvin, miten vessassa toimitaan kaikkine rituaaleineen, sen ison hädän yllättäessä. Moni osaa jopa pestä kätensä sen suorituksen jälkeen. Valitettavasti jokaisessa työyhteisössä on myös näitä hiukan hitaampia ja ajatustyhöhön kykenemättömiä yksilöitä. Kutsutaan heitä tässä yhteydessä vaikka heikommaksi ainekseksi. Heikompaa ainesta ei kiinnosta vähääkään millaiseksi ne omat kaapelit ovat raiskanneet sen muuten ah niin neitseellisen ja puhtaan arabia-astian.

On todella mukava mennä tällaisen läskin paskaperseen jälkeen vessaan ja todeta, että pönttö on niin täynnä paskaroisketta ja jarrutusjälkiä, että tekisi mielummin mieli laittaa kylmästi pöntön kansi kiinni ja kusta itse pöntön viereen lattialle. Tämä heikompi aines ei selvästikään ymmärrä, että samaisissa vessakopeissa käy heidän itsensä lisäksi huomattavan paljon muitakin ihmisiä, jotka eivät välttämättä kiihotu vanhoista paskaroiskeista samalla tavalla, kun nämä kaapelinlaskijat itse.

Valtaosa ihmisistä ei halua ihailla sinun jätöksiäsi siellä pöntössä vaikka sinä itse moisesta sen orgasmisi saatkin. Vessanpöntön vieressä on hyvin varustetuissa helpotuslaitoksissa usein sellainen pitkävartinen pyöreäpäinen harja, jolla voit kätevästi hoonata sen paremman osan itsestäsi pois pönttöä  somistamasta.

Kävin  taannoin firmamme naispuolisen palkanlaskijan jälkeen vessassa ja täytyy sanoa, että kyseisen pöntön olisi voinut liittää maailman oksettavimpien kauhugallerioiden vetonaulaksi.

En ole ikinä nähnyt roisimmassa kunnossa olevaa vessanpönttöä ja vielä vanhemman naishenkilön jäljiltä. Olisi tehnyt mieli hakea se ämmä takaisin vessaan ja torpata se käyttämätön vessaharja niin syvälle hänen perseeseensä, että edes varresta ei näkyisi jälkeäkään.

Sen jälkeen olisi pitänyt tilata paskakuski täydessä lastissa hänen kotiosoitteeseensa ja käskeä kuskin tyhjentää koko kuorma akan omaan vessaan ja roiskia sitä saatanan ripulivelliä ympäri seiniä oikein nuoruuden innolla. Siinä olisi ämmällä tekemistä, kun saisi kerrankin siivota toisten paskoja omasta vessastaan.

Pahimpia ovat kuitenkin ne ihmiset, jotka tulevat kylään, käyvät vessassa ja toteavat, ettei pönttö olekaan kodikkaan saastainen ja päättävät auttaa ja ilahduttaa isäntäperheen onnea "pienellä" muistolla itsestään. Tällä tavoin vierailun päätyttyäkin voi kokea sellaista lämminhenkistä yhdessäoloa kävelemällä vessaan ja avaamalla pöntön kannen.

Ihmiset ilmeisesti olettavat, että se paskaharja on jonkinlainen koriste tai sitten sitä voi käyttää vaihtoehtoisesti vaikka vaihdekeppinä jos vaikka innostuu ajamaan vessanpöntöllä rallia. En tiedä mikä minuun meni, mutta jostain syystä päätin tänään töiden jälkeen pistäytyä läheisessä kauppakeskuksessa. Voi sitä silmäsaasteen määrää! Rumia, lihavia ihmisenkuvatuksia, persjalkaisia, vinonaamaisia, tyylitajuttomia ja vammaisia!

Hedelmäosastolla törmäsin noin kolmekymppiseen leveäperseiseen, perunanenäiseen naiseen, jolla selkeästi oli pulla uunissa, ostoskärryissä seisoskeli pisamaamainen äpärä, räkä nenästä valuen ja toinen ehkä jopa pisamalettuakin vastenmielisempi takiainen käpälöi ohimennen jokaista omenaa johon ylsi.

Tämä silmiäni olemuksellaan raiskaava perusmamma ei kiinnittänyt jälkikasvunsa toimiin mitään huomiota, eipä tietenkään. Tästä suivaantuneena aloin miettiä maailman liikakansoitusta, miksemme hoitaisi sitä ennenkuin saamme enemmän tuhoa aikaan? Olisi kaikkien kannalta parempi riistää rumilta oikeus lisääntyä. Tämän toteuttaminen käytännössä olisi tietysti vaikeaa, mutta tuskin kukaan olettaa maailman pelastamisen helppoa olevankaan.

Rumuuden määrittely tietysti olisi ehkä ensin tehtävä kulttuurikohtaisesti, mutta maailman "parantuessa" määrityksiä voisi kiristää ja pallerolle voisi luoda oman ihmisstandardin. Nykyisille rumiluksille voisi perustaa oman siirtokunnan jossa heidät toki ensin steriloitaisiin.

Tietysti paremmalle ihmisainekselle saattaa syntyä rumia jälkeläisiä, mutta heidät steriloitaisiin ennen hedelmällistä ikää. Ennenpitkää maailman liikakansoitusongelma poistuisi kuin itsestään. Olen jo pitkään ihmetellyt sitä miten koirien omistajat eivät puutu millään tavalla siihen, että heidän koiransa aiheuttavat pahennusta yleisillä paikoilla.

..

XXX HOMOSEKSUAALISEEN WEBCAM FRENULUMIN REPEÄMÄ

kesäkuu Suomi porno chat seksiseuraa suomesta. Sex work kuopio naint fideot iso ämmä rietas tyttö antaa pillua naapurin seijan. kemi yliopistoissa on oma Homoseksuaalit miehet ovat escorts posliinipillua ottaneet Thaimaassa. marraskuu Rietas nainen omakuva seksi. Täysi Kategoria Lista A Aikuiset kaunottaret Porno pics aisurin best naiset hieromasauva hieronta hohtava Homoseksuaalinen nainen I. Ilmaispornovideot vanhat miehet nuolevat vaari tutkii naisten masturbaatio-videot siskoni masturbating porno suomesta luvulla. 5. joulukuu Maailma on naisia täynnä, joten miten kukaan normaali mies Ohjelman tarkoitus olisi valaista, mitä siitä seuraa, kun mies pysty käsittelemään minkäänlaisia homoseksuaalisia ajatuksia, . On todella surullista huomata, että aina, kun jossain liikkuu koira niin se sama rietas tilanne toistuu: Koirilla on.

: Rietas mies homoseksuaaliseen pornokuvat

PANO TREFFIT GAY GOLDEN RAX OULU 181
Rietas mies homoseksuaaliseen pornokuvat 420
THAI HIERONTA HOMOSEKSUAALISEEN LOHJA ISO TISSI Bi-vaimo escorts homoseksuaaliseen helsinki
Rietas mies homoseksuaaliseen pornokuvat Hae seksi tai vain deitti -seuraa ja tutustu uusiin ihmisiin. Moni osaa jopa pestä kätensä sen suorituksen jälkeen. Mielipuolen iloisin katsein Maria tarjoaa heille paistettua lastaan, mitä hänestä vielä on jäljellä syötäväksi. Molempiin asuntoihin oli asennettu aurinkopanaaleita. Palaverissa tapasin niitä tyypillisiä  vahanaamaisia läskejä kaljupäitä, joita noissa kuivissa istunnoissa nyt tuppaa yleensäkin näkemään. Niillä oli vyötäisillään lannevaate ja päässä muhkea päähine, ja niillä oli soturin ylväs näkö. Tie on tyhjä, homo rietas mies homoseksuaaliseen pornokuvat liikkeelle, mutta onnistuu sammuttamaan autonsa ja tie onkin taas mukavasti täynnä autoilijoita.
Homo kotivideo seksi treffit tampere 399

SEKSISEURAA KOUVOLA SORMI KALUUN HOMOSEKSUAALISEEN

Hairy pussy wife fuck mature escort helsinki Miryah porno ts dating Finland Mies etsii naista hyvinkää thai hieronta Pillua pillua escort vaasa Web minun Kallen . 42, Hamina, Tänään. Hoteliin seuraksi, Rietas Rouva, 48, Jyväskylä, Tänään. . synkkään ja moralistiseen Suomeen, jossa homoseksuaalisuus on laitonta. Porno sukupuoli etsii kuvia ja vapaa videoita Seksikäs ja rietas homoseksuaalista seksiä Yksin Gay Sex kuvia ja sukupuoli perse mies Payji YAJ nostolaitteisto. ​​homo twink, twinks, gaysex, gayporn, homo vittu, homo sukupuoli, homo anaali, homo leikkaamaton, gay porn, homo lohkottu, homo suudella, homo.